社会人は「学生は時間があっていいね。」
ってオレに言う
オレは「社会人はお金が自由に使えていいね。」
って就職してる友達に言う

実際どっちの方がいいんやろうか
オレは貧乏学生やからお金の方に傾く
友人は時間の方が欲しいようだ

正直言って、
この話は「ニワトリが先か、タマゴが先か？」の話になる
答えがないのにもかかわらず

なのにヒトは
答えを無い問題の答えを知りたがってる

だから哲学があるんだろ〜な〜

ペダル漕ぐ度にじわり
一歩進む度にじわり
僕も春の暖かさを、
感じれてるみたいです

よかった
僕も何とか身を置けている
明日は桜を見つけよっと

桜もぽつぽつ咲き出した
上着が1枚減った
あのコもたぶん、
違う生活が始まっているのだろう

この「ものぐさ」という一言が、
とっても似合うこの部屋でオレは、
何かに埋もれながら、
外を眺めている

キミはにこやかに、
人と出会い、
ふれあいながら、
この季節を過ごしていることでしょう

ボクもなんとかかんとか、
この季節に身を置けるように、
この部屋でいろんな模索をして、
外に出て行こうと思う

オレはノホホンと生きるのさ
誰に何て言われようとも
「ホワァァァア」ってアクビしながら、
「うぇぇえっく」って涙を流しながら
気が付きゃ明日が来るんさ
知らんうちに年を取っていくのさ
生きる道を自分で歩いていくのさ

とりあえずオレはリズムに体を委ねておくよ
あなたはハード寄りのテクノはあまりお好きではないのか
そりゃとっても残念
踊り疲れた後に何かいっしょに飲みたかったんやけどな

けど、
結局オレが踊り疲れてグテっとなってる時に、
オレを扇いでくれるあなたが好き

なんでなんやろうか
心の中がどよ〜んとして、
重た〜い色で染まりきっております
ガツンと来る痛みではなく、
ズシ〜ンと鈍重な痛みが、
僕の心の中を支配しております

お金というモノは、
人の心を変えてしまうモノだと、
今日、身に滲みて理解した

私事の無粋な話で申し訳ないが、
ここまで凹むモノとは思わなかった。

不思議に思う
ケータイを家に忘れただけで、
「やってもうた！」と思うことを

僕のナニになってるんだろう、
このシリコンの塊は
僕の体の一部なんやろうか、
この1年半前の最先端は

1年半前までケータイ無しで生きてきた
1年半過ぎただけでケータイジャンキー

僕はアナタに何をしてあげたいんだろうか
メールが来てもすぐに返信しないし、
薄っぺらい人生送ってるから何も言ってあげられないし

人はこういうもどかしさとかを心に積みながら、
もどかしい気持ちを蓄積していかないために、
自分自身を磨いて生きているんだろう

がんばってこまめに、
「ハァ〜っ」と息を心にかけて、
キュコキュコっと磨いていこっと

あのコからメールが返ってきた
顔文字見るたびにあのコの表情を考えてしまう
やっぱりあのコに恋をしているのだろう

「現実」の波がオレに押し寄せてくる
もう絶対に待つことはできない
コレを逃せばお終いだと、
自分に言い聞かせて自分を奮い立たせる

スタイルなんてどーでもいいんだ
カッコイイことがすべてじゃねぇんだ
乗れるか溺れるか、
ソレが今のオレの居るトコロ

今やってることはカケじゃねぇ
自分で何とかデキる事だ
その舵を握るかそうでないか
今のオレにできる唯一の選択

あのコに明日言うんだ
わかりやすい4文字の言葉、
ではないんだけれどね

あの子に明日言うんだ
わかりやすい4文字の言葉、
に繋がるような話を

あのコにメールするんだ
「あなたに会いたい」という文、
ではないんだけれどね

あの子にメールするんだ
「あなたに会いたい」という文、
が隠された文章を

日々心に積もっていく
この気持ちは降り出したら、
当分の間は止まないみてーだ
埋もれていく
埋もれていく
スローに迫り来る雪崩のように
身動きが
息が
すべてが

今日が始まっていく
心に残ったモノも気にせず
息をするたび時が過ぎゆく

今日が明日になっていく
後悔を少し薄めながら
アクビするたび明日へと

「笑って」と言われても笑われへんわ
目が死んでる笑顔なんて誰にもしたくない
目が死んでる笑顔なんて誰にもされたくない
でも愛しい人に言われたら、
すぐに生きた目の笑顔をできる
不思議なもんだ

なりたい「大人像」っていうのはどんなんやろ？
つっても今現在オレは「オトナ」の範疇に入る年齢だ。
人が死んでも泣かないことだろうか？
酒を飲んでも飲まれないことだろうか？
悩みを人に聞いて貰わずに自分で解決することだろうか？
自分の持つ価値観やプライドが粉砕されても、
動揺しないことだろうか？
こういった自分の「大人像」にならなければイケない、
という風に考えないことだろうか？
誰か、答えを教えてくれ
オレが今まで見てきたクソみたいな「オトナ」にはなりたくはないから

なぜ「死」を"答え"という風に捉えるのだろう？
オレは不思議でしょうがない
すべてをやり尽くして「死」に至るならしょうがない
けど、人生には腐る程"答え"はある
決めつけるには早すぎるよ
コレ見て「所詮・・・」なんて思ってるヒト達よ

白くて銀色の世界
光が差せば先が見える
差さなければ白と白の境目が見えない
オレは今ドコにいるのだろうか
白と白との境目なんだろうか

あなたに恋して候
待ち焦がれてso long

あの人からのメールを待ってたり
どない考えてもオレの性格は犬
飼い主が死んでしまったのに駅の前でずっと待ってる勢い
どんだけ短くてもメールが返ってくればウレションする勢い
なんかしらアクション起こそうにも、
待ち焦がれている人の反応が怖すぎて、
何も起こせないしっぽを下げている犬
他に頭を撫でてくれる人はいても、
別にその人にはなつかない
エサでつられそうになっても、
飼い主様だけ待ってます

部屋の中にずっと居ると
自分が年を食ってないように感じる
ただせさえ老けてみられるから気休めになるだろう
人生経験もクソもない、単なる童貞なオレなのに
「年のわりにはしっかりしてるね」なんて似合わないさ